Reunião de meninas

Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - 'prometo!'. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: 'Nós precisamos de um novo cuco.' Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes e depois disse 'car**ho!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...

Eleições 2010: Piada como a vitória maiúscula do Tiririca!

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Oração do Bebum

Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

Um Portuga bêbado!

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

A coca é demais!

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA....
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Zé: Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu
quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu
quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for
na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários
cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a
confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!


Mais piada de bêbado? Clique aqui

Bedado na Balada'

não de muitas risadas! O próximo pode ser você!

Veja Também! Seção Cachaça!

Tutorial Muitas Risadas: Manual de sobrevivencia para Bebuns!

Quem nunca tomou um porre na vida que mande o primeiro gole!
Por isso o Muitas risadas preparou pra você um manual de como sobreviver bebendo muito!

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do deu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.

Problema: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.

Problema: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Possível causa: Sua boca não está aberta.
Possível causa: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine em frenta a um espelho.

Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema: Você está olhando um espelho que se move como água.
Causa: Você está para vomitar em uma privada.
Solução: Enfie o dedo (na garganta viu?).

Problema: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
Solução: Deixe de se fazer de palhaço.

Problema: A discoteca se mexe muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulancia.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoolico.

Problema: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de casa.

Problema: Seu amigo não liga para o que você fala.
Causa: Você está falando com uma caixa de correio.
Solução: Procure seu amigo para que ele te leve pra casa.

Problema: Ao chegar em casa, seus três filhoes e seu conjuge de 100 KG te saúdam.
Causa: Você se enganou de apartamento.
Solução: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

Problema: Você sonhou que está sendo afogado.
Causa: Você está vomitando dormindo.
Solução: Acorde e vire de lado.

A Saga do Bêbado

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Especial: C´... de Bêbado NAO tem dono - Final

Portanto, lembre-se: O excesso de bebida poderá lhe causar além daquilo que vc ja está acostumado... tintas, pasta de dente entre outros... dependendo da criatividade dos "bêbados serrote" que vc julga seus amigos!

Bêbado chavequeiro...

Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.

Especial: C´... de Bêbado NAO tem dono - 3

Especial: C´... de Bêbado NAO tem dono - 2

MORAL DA HISTÓRIA: Se você faz muitas piadas quando bebe... não beba demais, pois você poderá virar a piada dos seus amigos!!!

Especial: C´... de Bêbado NAO tem dono!!!

MORAL DA HISTÓRIA: Fazer amizade no boteco as vezes pode NÃO ser um bom negócio!!!!

Bêbado folgado!

O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.

Papo de Cachaceiro!

Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?

No ônibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Conversa de Bêbado

Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:

- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?

O outro respondeu:

- Quem te disse isso?

Então ele respondeu:

- Deus.

O outro falou:

- Quem? Eu?

Rafinha Bastos: Bebida e direção

Bebida e Direção não combina!!!

Placas estranhas - 2

Advertência de buteco!