01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
06. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11.. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Feia Feia Feia
Um fanho chegando em São Paulo tomou um taxi e, pediu pro motorista lhe mostrar os melhores lugares e as melhores mulheres da cidade. O motorista matreiro pensou consigo mesmo, vou gozar este farofeiro.
Tomou o rumo dos arrabaldes da cidade mas passou por uma rua que as mulheres sempre passam, Vinha vindo uma tremenda loira e o motorista:
- E aí bonita?
ele respondeu:
- feia.
O motorista não entendendo tocou mais pra frente procurando outra e encontrou uma tremenda mulata, daquelas do tipo do Sargenteli e, pergunta.
- E ai o sr. gostou?
Ele responte...
- feia.
O motorista ficou mais encucado ainda e toca mais pra frente mais rápido e vinha vindo uma tremenda ruiva toda arrumadinha e perguntou pro fanho.
- eai gostou?
Ele respondeu rápido:
- Feia, feia, feia.
Como estava rápido o motorista trombou com um posto desmantelando o carro. Ele volta pro fanho e diz:
- O cara porque você não me avisou que tinha o posto na frente eu estava ocupado procurando uma coisa bonita pra você ver e você não me avisa!
O fanho disse:
- eu estava dizendo feia feia e você não feiou.
Tomou o rumo dos arrabaldes da cidade mas passou por uma rua que as mulheres sempre passam, Vinha vindo uma tremenda loira e o motorista:
- E aí bonita?
ele respondeu:
- feia.
O motorista não entendendo tocou mais pra frente procurando outra e encontrou uma tremenda mulata, daquelas do tipo do Sargenteli e, pergunta.
- E ai o sr. gostou?
Ele responte...
- feia.
O motorista ficou mais encucado ainda e toca mais pra frente mais rápido e vinha vindo uma tremenda ruiva toda arrumadinha e perguntou pro fanho.
- eai gostou?
Ele respondeu rápido:
- Feia, feia, feia.
Como estava rápido o motorista trombou com um posto desmantelando o carro. Ele volta pro fanho e diz:
- O cara porque você não me avisou que tinha o posto na frente eu estava ocupado procurando uma coisa bonita pra você ver e você não me avisa!
O fanho disse:
- eu estava dizendo feia feia e você não feiou.
A despedida do Padre
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre faz seu discurso de despedida:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi um pouco negativa, devido à primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que era um caso isolado, pois percebi que a paróquia era cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Neste momento, chega atrasado o Prefeito da cidade para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou seu discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Nem poderia, afinal eu tenho orgulho em dizer que tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada !
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi um pouco negativa, devido à primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que era um caso isolado, pois percebi que a paróquia era cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Neste momento, chega atrasado o Prefeito da cidade para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou seu discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Nem poderia, afinal eu tenho orgulho em dizer que tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada !
Piadinha para o dia dos namorados!
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
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